Что такое личные границы ребёнка?

Словосочетание "личные границы" фигурируют, звучат или произносятся в современном мире социальных сетей так же часто, как сплетни шоу-бизнеса. Все психологи, которые представляют свою деятельность на всевозможных информационных платформах рассказывают и уверяют своих читателей в том, что обозначение, понимание своих личных границ - это верный путь к успеху во всех сферах жизни. Так почему бы не упростить жизнь себе и своим детям в достижении успеха в карьере, например, или в построении гармоничных отношений? В конце концов, обойти вопрос наболевшей темы "отцы и дети"...

Самое важное, что нужно понимать родителям - чтобы научить ребенка здоровым личным границам нужно, чтобы они были у самих родителей.

Наличие личных границ, понимание ребенком их и, особенно, практическое умение обозначать эти границы, поможет не нарушать их в отношениях с окружающими людьми: родителями, друзьями. бабушками, дедушками и т.д. Личные границы – это важно. Ребёнок с пониманием своих личных границ с гораздо меньшей вероятностью пострадает от домогательств взрослых или сверстников, не станет «вторгаться» и к другим детям. Он не станет терпеть и думать, что может, так и надо, когда медсестра или кто-либо ещё делает что-то неправильно и потому очень болезненно. Это маленький пример того, что, порой, неудобный ребенок для кого-то, может стать спасителем и защитником для самого себя, своих личных вещей, своего тела, психики.

Если быть честными, мы, взрослые – поколение, которых учили с пеленок, что наши границы не важны. Фраза «а что подумают люди» или «будь хорошей девочкой или хорошим мальчиком»... Уступи, отдай, поделись… взрастили взрослое поколение, которое не понимает, как ужиться с навязанной и хорошо воспитанной хорошестью для всех  и своими истинными чувствами, мыслями и желаниями. Губительные установки и порочная практика, из-за которых некоторые люди десятками лет не покидают сеансы психологов, психотерапевтов. Воспитательные традиции, которые пора прервать. Пусть наши дети будут с устойчивыми, истинными личными желаниями, целями и поступками с детства! И пусть, благодаря крепким и здоровым личным границам, они будут хоть немного больше в безопасности! Хочется разобрать некоторые важные факты, которые помогут нашим детям в этом.

Его тело – важно!

Ребёнок должен чувствовать постоянно, что физический дискомфорт, особенно бесцельный – это ненормально, и правильнее всего его избегать. Например, если туфли жмут и трут – это не “потерпи, зато красиво”. Это повод принять меры или хотя бы посожалеть, что эти меры прямо сейчас приняты быть не могут и придется героически претерпевать дискомфорт. Если ребенок говорит на сладкую дыню, отлично получившиеся опята или сладковатую брокколи, что они горькие или жгутся, не надо прикрикивать, чтобы не выдумывал, и убеждать, что всё не так. Надо прислушаться и проверить ребенка на аллергию или, как минимум, просто не кормить тем, что вызывает такую неприязнь.

Его согласие – важно!

Наши педиатры, стоматологи и парикмахеры только привыкают к тому, что ребенку надо не только объяснить, что с ним будут делать, но и спрашивать разрешения дотронуться. “Я загляну тебе в рот, можно?”, “Я сейчас подниму тебе майку, чтобы послушать, как ты дышишь, вот этой штукой, можно?”, “Разреши мне тебя для начала причесать?” Стоит их об этом просить отдельно и заранее. И да, если ребёнок скажет “нет”, это неприятно здесь и сейчас. Но в большинстве случаев не смертельно. Зато девочка вырастет уверенной в своём праве разрешать или запрещать прикосновения к телу и манипуляции с ним.

Его мнение – важно!

Даже если не повлияет на конечное решение по какому-то вопросу, оно – существует и должно быть признано существующим. «Мы едем к бабушке в гости» – «Дурацкая идея, дурацкая поездка!» – «Жаль, что ты так считаешь, но ты имеешь право на это мнение. И всё же мы поедем, решение было принято и сейчас пересмотрено быть не может». Да, примерно так. Ещё лучше, если родители время от времени будут интересоваться основанием мнения ребёнка. Может быть, у него просто плохое настроение и он против любых планов, просто назло. А может быть, у бабушки его что-то или, особенно важно, кто-то пугает, например, неподобающе себя ведёт (тайно проявляет обычную или сексуальную агрессию). Не хочется думать гадостей про дядю или дедушку ребёнка, но пропустить мимо внимания важные звоночки – это ещё хуже. Неплохо бы также спрашивать о прочитанном или просмотренном не пересказ и не анализ, а именно мнение ребёнка. Хотя бы иногда, время от времени.

Передумать можно!

Нам запрещали, и это понятно. Нет ничего приятного в том, чтобы уже всё подготовить к совместному просмотру диафильма на веранде, настроиться и осознать вдруг, что это больше никому не нужно. В этой ситуации нужно понять, что «да» ребенок имеет право в любой момент сменить на «нет». Это важно. Право пойти на попятную – это значимый элемент воспитания умения оставаться в безопасности и чувствовать свои личные границы. Хотел кашу и перехотел. Ребёнок имеет право передумать. Вы имеете право немного огорчиться по этому поводу и также рассказать, почему - про затраченные силы, вы их тоже не из воздуха берёте, но катастрофы всё равно тут нет и быть не должно. Просто мелкая житейская неприятность, право.

Чужое пространство – тоже важно!

Нельзя гладить чужих собачек и котиков без разрешения. И родителю не стоит предлагать просто пойти погладить котика, при этом не спросив об этом разрешения у хозяина или хозяйки. Не надо поощрять физический контакт с другим ребёнком просто ради «дружелюбия» – невежливо набрасываться на малознакомого или вовсе незнакомого сверстника не только с щипками, но и с объятиями, с поцелуями или с троганием волос. Не надо теребить посторонних взрослых и заглядывать им в глаза. Чужие границы помогают осознавать свои границы. Ну, и их осознание уменьшает шанс того, что Ваш ребёнок станет агрессором в будущем.

Говори «нет» и останавливай хамов!

Ваша дочь или сын смотрит на Вас. Они смотрят, как вы можете терпеть (если вы терпите) неудобное, когда могли бы не терпеть, и как сглатываете чужое хамство. Ваши дети подражают вам, даже когда не хотят, потому что такова суть связи между родителями и детьми. Вам, вероятно, трудно порой вступить в полемику с хамами и попросить не вести себя так в общественном месте, тем более в присутствии детей. Если не для себя, то ради своих детей стоит стать смелее. Раз за разом, будет трудно, возможно, будет вообще никак не получаться. Но так будет не всегда, стоит только начать.

Всё имеет своё развитие, эволюцию. Подход к деторождению, воспитанию детей тоже меняется, развивается, переживает реформы. Во времена нашего детства методы наших родителей, бабушек и дедушек работали так, чтобы мы просто выживали. Минусы и плюсы этого воспитания мы видим уже сейчас. Какие минусы и плюсы от воспитания по нашим современным методам и подходам нам расскажут уже совсем взрослые дочки и сыночки…